编者按：现实生活中，人们害怕公开演讲或与人争论，究其原因主要是对争执冲突的恐惧和逃避，但这完全可以通过后天训练而有效和自信地提升处理争执的能力。本指南详细具体的介绍了15种方法以帮助人们有效改善和提升处理争执冲突的能力和水平。由于本指南原文较长，拆分为上下两篇，本文是下篇。本文译自NickWignall，原标题为“15 Ways to Handle Confrontations with Confidence”，希望对您有所启发。
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世界是一个复杂的地方，其中的人更复杂。诉诸非黑即白或极端的全有或全无的说法，几乎总是无济于事，因为这意味着你没有充分地考虑其中的细微之处。
以下是一些常见的非黑即白陈述的例子
哦，我就知道你会这么说······
你为什么总要迟到!你就不能像正常人一样准时准备好吗？
你总是管得太细，什么事都要插手!
我们每次开会都是老一套。
你为什么就不能偶尔闭上你的嘴！
现在，我们中的大多数人都陷入了这种绝对的非黑即白的说话方式，因为我们对我们试图交流的东西充满激情。更重要的是，在某种程度上，我们认为我们语言的力量会帮助说服别人我们是多么的正确。
不幸的是，恰恰相反。当面对错误的批评时(几乎所有的非黑即白的批评都是)，对方几乎总是觉得需要证明自己是无辜的，这也是可以理解的！
这样争论就会演变成争执对抗甚至较劲，而不是解决核心问题或两难境地。
这是由于这些“非黑即白”所带来的弊端，我们还是尽量避免非黑即白的言论。
镜像反馈式倾听是在对话中建立友善和团结信任关系的一种简单而强大的工具。它应该是这样的：在别人说了什么之后，不要转移到下一个观点，而是简单地用自己的话重申或复述他们说了什么。
例如：
如果他们说，当你把脏衣服扔在地板上时，我很沮丧，你可能会说，是的，我可以看到我把衣服扔在地上让你很沮丧。
如果他们说，我们需要你从现在开始每天按时上班，否则你就会被留校察看。你可能会说，听起来没有回旋的余地了，我只是需要准时，就是这样。
乍一看，简单地重复别人刚刚说过的话可能看起来很愚蠢。但这只有在你从信息交换的角度来考虑对话时才会发生。在现实生活中，对话的意义远不止这些。
在一天结束的时候，你们的争论或对话的目标不仅仅是交换你想要的信息，而是要真正改变你们的关系。这意味着仅仅传递信息是不够的。为了使谈话有效，你还需要最大限度地提高信息被有效利用的可能性。
尽管镜像反馈式倾听不能传达任何新的信息，但它是有用的，因为它能让对方感到自己被倾听和理解了。这会让他们觉得你真的在场，并且对他们所说的话很专注。这给了他们信心，使争论对抗更有可能朝着有成效的方向发展。
在最近的一次播客采访中，我询问了信沟通与冲突处理方面的专家兰迪·帕特森，他最好的处理争执冲突的秘诀是什么？他的回答是找到彼此的共同点。
不可避免的是，当你与某人发生冲突或对话困难时，你会有很多不同意对方观点的地方，但如果认为这就意味着你对所有事情都持不同意见，那就错了。
事实上，即使在最激烈的争论对抗中，彼此之间也总是存在诸多共同点的。找到这些共同点并明确地表达出来，是让你们的争论对抗朝着健康、有成效的方向发展的非常有力的方式。
例如，假设你们夫妻决定就儿子最近的不良行为进行争论，这些争论是没有任何帮助的，并且会让情况变得更糟。即使你可能认为自己的想法是正确的，你和你的配偶仍然有很多共同点：你们爱你们的儿子；你们希望他可以得到最好的；你们想减少家庭冲突；你们想要在处理这个问题时互相支持等等。
不幸的是，尽管夫妻两个人经常有很多共同之处，但他们往往互相不被认识和欣赏，这太糟糕了，因为简单地承认彼此的共同点往往有助于消除隔阂，让妥协和同理心化解争执。
所以，在进行任何艰难的对抗之前，花点时间想想你们的共同点是什么。然后，在谈话过程中，要特别提到这些，并明确表达出来。
作为一名治疗师，我喜欢尴尬的沉默。当然，他们许多人是不舒服的。但如果你能坚持下去，好处是很多的。你看，因为我们大多数人对哪怕是短暂的沉默都感到不舒服，所以我们本能地想要用更多的谈话来填满整个房间。不幸的是，这往往会适得其反，很难处理解决艰难的争执和冲突，表现在以下两点：
1. 你最后会说些蠢话。为了避免尴尬的沉默带来的痛苦，你会不经大脑思考地随便说那么一句话，不幸的是，仅仅因为一个突然在脑中冒出无意识的并不能充分说明它的价值或效用。
2. 你会让对方感到不被认同。如果你总是对别人说的每句话都立即做出回应，这表明你并没有真正在处理和倾听他们说的话。这会让他们感到仓促、被忽视，甚至受到攻击。
结论很简单：给你们彼此之间的对话留有喘息的机会，以及一定的空间和自由。
当对话的语言交流变得太快，它会把整个争论变成一个高压锅，降低压力才能将冲突处理解决好。
在拳击比赛中，“手下留情”的意思是在有能力的情况下不打别人的头，不至于死地，这通常被认为是一件坏事。
然而，当你面临艰难的争执时，尤其是和你爱的人或对你真正重要的人，保持克制可能是好的品格以及可取之处。
一方面，反击往往助长了对方的防御与对抗。当有人在争执中说了或做了一些伤人的话或事情，还击会让他们觉得最初的行为是正当的。另一方面，如果你进行克制并不报复，对方就会反思，也许还会重新调整他们的立场。
从另一个角度来看，有时候我们都需要一点宽容。我们都会犯错误，说话都会冲动。即使我们知道这样很伤人，我们还是会冷嘲热讽。
但如果你一直在记仇并以牙还牙，争论很容易演变成一场争执和较劲，甚至更糟，衍生为一场争斗冲突。
当然，手下留情并不意味着你不应该为自己辩护。这只是意味着你应该避免以恶制恶。
如果有人说了伤人的话，一定要回应，但要用一种平衡合理的方式，不要带报复心。换句话说，努力变得自信，而不是以暴制暴。
到目前为止，你可能已经意识到，通过对于这些技巧的介绍了解，一个共同的主题是在争论中避免争执对抗或较劲。因为一旦一方或双方变得防备状态，争论就会迅速升级为争执较劲，甚至是争斗冲突。
那么，一个降低你和别人抵触心的有效方法是承认他们的优点。我是说真的！
简单地说一句“嗯，这是一个很好的观点”就能让一场艰难的对话保持平衡和平静。
当我们受到赞美时，这会带来很人性化的感觉，就像别人认可我们的价值，这种感觉真的很好。它能使人平静和放松。
最重要的是，这些方法不需要你花任何钱，而且可以快速轻松地实现。
诀窍就是记住这根本就是一个选择。通常在对抗中，我们太过关注自己的观点，以至于我们忘记了对方某些观点是正确的，即使我们认为他们的整体立场是不正确的。
如果没有其他更好的办法，那就为自己设定以下规则：在每次争执中，我都会尽力承认对方至少一个好的观点。你会惊讶于你能从一个小小的改变中获得不少收获。
我的最后一个建议是，更有效、更自信地处理艰难的争执，这与争执冲突结束后你要做的事情有关。具体来说，你是否会因为处理好冲突而奖励自己。
这是人类本性中最强大、最有影响力的法则之一，即我们倾向于重复那些随后会带来令人愉快结果的行为。换句话说，如果你在对抗中成功地运用了其中的一些策略，如果你在工作表现出色时奖励自己，你更有可能重复同样的行为。
很简单，从承认你在争执对抗中做得好的开始。即使最终的结果并不是你想要的那样，你仍然可以因为某些方面做得很好而给自己奖赏。
但是，除了认可自己之外，还建议把自己做成一项出色的工作记录下来：
你是否成功地与伴侣讨论了一些家庭问题的难题？奖励自己做一次按摩放松。
你是否和经理就其过于挑剔的管理风格结束了争论？犒赏自己一杯别致的星巴克咖啡。
你是否和你十几岁的女儿进行了一次艰难的谈话，却始终保持冷静？犒赏自己在高尔夫练习场玩上一个小时。
没有人不爱奖赏。通常，用实施一种新行为的方式来奖励自己，是让它坚持下去的最好方法。快试一试！
有了正确的策略和习惯，你就可以训练自己高效和自信地处理争执冲突。
这篇指南中，我们介绍了15种不同的方法来做到这一点。希望各位千万不要不知所措！譬如可以选择从夫妻之间处理争执冲突开始，一旦你掌握了这些技能，就转向另一方面，慢慢地消化吸收更多经验。
自信而有效地处理争执和冲突是可能的。但自信来自经验、实践和技能，所有这些都需要时间。
译者：裴虹博 客座研究员
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